| 宽's profile越夜越清醒PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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越夜越清醒做不到的事情，宁愿伤害在前，也不要轻易承诺他人！ 10/3/2009 命里有时终需有，命里无时莫强求我以为自己放下的时候其实没有放下
以为没放下的时候却发现故事已经有了结局…… 对着这句话看了40分钟之后，我反倒把想说的话全忘掉了！
今天月饼节，本想就这么算了，可是看着满街冷冷清清没个鬼影，索性去超市给自己买了两块。好像这是第一次花钱给自己买月饼，没觉得有多好吃，却发现越吃越没感觉！
去年的月饼节我应该在太白山里，当时有点高反却毫不知情……
自己的记性不该太好，突然想起了几年前在八一湖边吃月饼的情景，时间过得好快，已经7年了，如今早已物是人非，不知道除了我之外还有没有人会记得……
明年的中秋我又该在哪…… 9/20/2009 周末的一天早上7点睁眼起床，洗漱完了打车去采购工器具；
7点40分用等待电稿调货的时间用来吃早饭；
到货之后打车回宾馆，半道我下车取钱，同事一个带电稿水泵回宾馆、另一个去买菜；
8点30包车到现场干活，上午改造洗澡间之后改造电路，拉风机装照明灯，将所有低放废物转移到露天
12点35中午休息半小时顺带吃午饭
1点5分继续进库，拆了半堵墙，完成三个坑道废源回取
4点50打车回城区，吃晚饭泡个热水澡蒸会桑拿
7点20回到房间里做了俩表格写了一份周报顺便发个电子邮件
再一看表九点了！
其实这样的生活挺好，总比整天无所事事强的多！ 9/6/2009 心浮气躁越来越发觉自己的情绪非常的不稳定，不知道为什么，是不是自己想得太多了呢？ 为什么以前或许能够忍受，现在却是如此忍无可忍？ 我也说不清，我一直努力告诫自己不要这样，犯不着，其实本来不该操心的事情瞎着急？我这不是傻冒吗？其实本和自己没什么关系，可越来越发现自己的眼里容不下一粒沙子，不顺眼的东西，就是特别抵触，我只相信自己的眼睛，只相信实在的东西，好与不好总用自己的衡量标准。 每当手头有事做了，能填补空洞的大脑，但空洞寂寥的时候，内心充满抱怨，脑子混乱，看周围的一切都是那么不顺眼，坐不下来，似站非站。 突然觉得自己很被动，带上耳机，音量开到越大，让音乐削减心中的忧伤。 两天前，冲动之下跑到理发店，又剪回了原来的模样。理发师的那句“削发明志？失恋了吗？”倒没在意，一笑而过。 有什么大不了呢？该忙的事还得忙，事到如今，也只能这样了，多些忍耐，多想想开心的事，到什么时候做什么事情吧！ 9/1/2009 其实道理很简单，只不过我们总看不透有时候，感觉比什么都重要，男人对女人，或者女人对男人，都一样。就好比我们到大街上买衣服，最终买下的衣服大多都是自己一眼就看中的，而不是试了脱，脱了试的那种，这就是感觉。
不想开灯，因为在这无尽的黑暗中我感到从未有过的放松。为什么会这样呢，我自己也不清楚，但这的确是一个很不错的放松方式，也许眼睛里面看到东西后，就会直接影响到心灵，不然怎么会有魔由心生的说法呢。眼睛是心灵的窗口，把窗口关掉，心灵自然就淡泊如云了。
做人就应该这样，自己随便怎么样都可以，但不要带给周围的人太多压力，因为每个人都有属于自己的私人空间。
所谓躁由心生，其实很多烦恼都是自己造成的，因为我们考虑了太多的得失，对待任何事情都习惯用内心的天平先去衡量一下，在没有结果前就已经给自己强加了一个隐形的精神枷锁。其实，属于自己的东西最终还是会属于自己，不属于自己的东西哪怕过分强求最终也只会得不偿失，得失随缘的这种境界并不是每个人都具备的，至少我就不行。
过错都是人为造成的，人也不能一辈子生活在悔恨之中，有些东西的确是需要珍惜，但是更要学会放弃。美好的东西每个人都有权力拥有，但上帝是公平的，也不可能让每个人都轻易地得到。
无聊，就是在想要打电话的时候不知道打给谁，随便打给一个人吧，又不知道说什么好。不单是这样，心里还一直莫名地慌张，感到非常不踏实。
人的一生是短暂的，所以生命尤其宝贵，正因为这样我们要让自己活得更有意义。荣誉，金钱，权势，这些本来就是过眼云烟，生不带来，死不带去，但偏偏生活中我们又不能摆脱对这些东西的向往。当这些逐渐成为欲望的一种寄托的时候，我们很自然地就成为现实生活中戴着虚伪面具的奴隶，开始收敛和打磨自己锋芒毕露的棱角，让自己变得如同鹅卵石一样圆滑。意识不到这点，你就继续沉沦，意识到这点，就永远生活在痛苦和自责中。
就爱情而言，女人喜欢一个有钱的男人，总会说不是因为喜欢他的财富，但潜意识里肯定存在让她内心自责的成分。也好比一个男人喜欢一个漂亮的女人，对她说不是因为喜欢她的容貌一样，这已经违背爱美之心人皆有之的自然规律，但还是可以冠冕堂皇地从自己口里说出来。什么时候能够真正解脱呢，只有像叶子一样，悄然无息地到另外一个世界，才会忘记所有，真正做回最原始的自己，再也不用考虑任何那些曾经让自己困扰一生的难题。
爱情的可悲之处，处于劣势的一方总是心甘情愿不计较地付出，一旦沉溺于自我营造的情感泥潭，便难以自拔。同样，这也是可敬之处，也是情感的魔力所在，正因为如此，明知道可能会受到伤害，仍然有人义无反顾地前仆后继，趋之若鹜。当你真心喜欢一个人时，那么在你的眼里对方是没有缺点的，即使客观存在，也已经被你所包容。这个时候，缺陷也是一种美。最美丽的并不是能够做到的承诺，而是实际上做不到的谎言，比如很多男人常说的一句：爱你一万年。
人生最幸福的事情是什么？你爱别人，别人也爱你。人生最痛苦的事情是什么？你爱别人，别人也爱你，你却得不到。人生最抓狂的事情是什么？你爱别人，别人也爱你，你也得到了，可刚得到却又失去了。
很多时候，说出了口就无法挽回，做错了事就无法后悔，唯一能够安慰自己的就是保留自己那点卑微的自尊。
很多事情并不是我们自己能够控制的。诸多原因导致了太多的不可控因素，以致日常生活中出现很多人为无法避免的坎坷。 8/9/2009 无事忙已经渐渐淡忘还有这个地方的存在，身边的朋友也很少再有勤劳的没事来这里得瑟！忽然间世界好像清净了不少！
自从四月底从大亚湾回来就很少再出去常驻，呆了几个月，人有点变得木讷，也不知道为什么今年出去玩的很少。
当看到新来的同事发现居然有人比我小了5岁时，才明白：自己真的变老了！尽管不想承认，但是事实还是事实！
曾经的想法在今天新同事的的身上看到，禁不住又自嘲了一番，什么时候人们才能不走弯路呢？或许却是我越走越远！
强挣着精神让自己一天到晚不得闲，即使再无聊的时候也要对着电脑无事忙。看着朋友加班到半夜，真有点羡慕。
上周末，几个常在一起玩的朋友在家里喝酒，东拉西扯，不找边际，后来不知怎么聊到了在场的几个人。我曾经以为不会再有什么事情能让我感动，本来以为只有在电视里才能看到的剧情却在身边发生了：
男孩：普普通通的职业男人，女孩：地地道道的家庭主妇。女孩很喜欢和我们几个一起胡闹，虽然有时候玩笑开的过火，但是谁都明白，那个男孩才是她的全部，他们从来只都是出双入对，两个人的恩爱，男孩对女孩纵容，让我们很是嫉妒。之前好久没见女孩，回来后戒掉了酒，聊天时才知道她家族遗传病情恶化，无法治愈，孩子也不能要，也许不久之后某天就再也看不到她了……女孩给我们讲的时候很轻松，可是我却能看到男孩眼中闪亮的东西……
男孩在很早就知道了一切，一直坚持到现在，两个人的感情在一般人看来无法理解，没准这就是爱情……
也许身边不正常的人太多，对很多事情见怪不怪，已经没法再用正常的思维方式思考。
突然发现自己真的有点累了，不想再继续跑下去了，只想找个人找个地方安安稳稳的呆着！
想想这也只不过是奢望罢了，有的时候跑起来不是想停就能停下来的。 5/14/2009 川西归来51加上年假，歇了10天，去了四川溜了一圈，头一次发现玩也会这么累！
累人，累心！
如果说这次给我震撼最大的，也许就是高反，有的人或许一生都没有这样的经历，希望都不要有！
只有体会过那种崩溃边缘的感受才能明白：还是舒舒服服的活着好！
俄尔则俄，一片未开发的处女地，比我想象的更远、更高也更难。这次爬山，真的让我迷失了！
下了火车直接到了灵山寺，吃完寺庙里的豆花饭不过8点，海拔2400左右，空气很不错，云没上来的时候还能看到雪山。
一上来就是连续不断的爬升，比我想象中陡很多，之前下过雨，路也很滑，随着海拔不断上升路也越来越难走，呼吸越来越困难，有时候必须停下了缓缓！
这一天真是让人筋疲力尽。每次摇晃着向休息处走去猛然跌坐，歪斜地依靠着背包就不肯挪窝。爬过几次山，这是唯一让人觉得筋疲力尽的一回。也许是因为好久没运动，也许是因为我已经老了。
过了海拔三千五的时候，感觉好困，连相机也没有力气拿出来！在石海间不停的穿梭！脑子有点迟钝，头开始疼，一直以为是好久没爬山体力透支，随着走的时间久了才明白原来这就是高反。
不时的耳鸣，头疼的像要裂开，感觉晕晕呼呼的。卸下3、4十斤的装备给了向导，汗水都湿透了贴身的衣服，脸颊上的汗大滴大滴滑落，手臂酸软，脚步沉重到难以挪动，呼吸急促而困难，心跳过速仿佛不堪重负……我总是在停步喘息的时候苦恼地回想：是不是曾经做了什么罪恶的事，眼下被惩罚爬这种变态的山？夸张点说：内心里很多事情，此时点点滴滴都会回忆起来。
上到连三海的时候，人都已经没什么知觉了，海拔3900。随便吃了点饭倒头便睡，过高估计了这里的气温，睡袋太厚，晚上热醒了几次，后半夜又因为高反更是基本没睡。
天亮的时候头更疼了，每迈出一步感觉头都会震一下，没法继续前行。只能简单吃了点东西后跟着几个人下撤了！
下山的时候才意识到原来路这陡，爬山很少走回头路，也许很多时候爬山就是为了寻找那种上升的感觉！
这山爬的好累，当我洗完澡静静躺在宾馆大床上的时候，感觉恍如隔世！庆幸自己还好好的活着！
之后的风景确实漂亮，可是我的魂却已经留在了俄尔则俄！终于明白：很多事情并没有我们看上去那么简单！我的能力也不过如此！
从冕宁县顺着雅砻江往上到了九龙，伍须海确实漂亮，可往返就要足足两天的车程，确实很幸苦，不过很值得！
第一天到的时候两个傻瓜都执着的要转海，却没想伍须海的另一半完全没有路，发现的时候却已经是进退两难了！晚上九点才回到营地，却已经急坏了开店的藏民，脚刚踏进木屋的时候外面就已经下起了大雨，两个自认为都很倒霉的人碰到一起却没想到运气都还不错！
九龙到康定的风景确实很好，第一次见到那种柔美的线条。
错过了新都桥，但是并不后悔，下次稻城亚丁之行的时候再去吧！也许那时候路就都修好了！
第一次独自远行，在摩西镇遇上了很多人：开青年旅社的刘哥夫妇，北京去的老曹夫妇，广东去的小郭，兰州大学冰川考察队的一行人，开酒吧的丹丹和不点，听着这些人讲述自己的故事才发现原来身边好玩的事情这么多！或许现在的我们缺少的只是近距离的交流！
差一天我们就赶上了冰川考察队的行程，有些遗憾，没有看到燕子沟那片未开发的冰川，留点念想吧！
疯狂的开始，轻松的结束。
当不完美的行程遇上完美的心情，也是件不坏的事情！
剩下的事情自己一个人的时候再慢慢回味吧！ 4/21/2009 写给自己手指不停的在键盘上跳动，心却不知道早已经跑到哪去了！
我是个不善言辞的人，有的时候心里想什么不一定能说出来，有的时候说出的话却让人啼笑皆非……
有时候，却因为一句阴差阳错的话让人伤心欲绝……
不该掉的东西不争气的总也停不下来，也许知道彼此状态，熟悉的就像对着另一个自己，始终克制着没把电话拨通！
今夜注定又是一个不眠夜！
很多事情明明知道有过程没结果还会去经历，因为有人曾告诉我：明知没结果，但一定会坚守到最后！从那一刻起，我就预感有些事情已经不可能了！
如果从那时候分开，也许现在的我们都已释然了……
或许对我这个刻板的人来说：一就是1，二就是2……
也许在其他人看来：一可以是1，二可以是2……
原来很多人都能明白的事情我却还是不懂， 如果真像某天上岛里面那人告诉的我那样积蓄，也许现在什么问题也就都不是问题了。
自己，在被很多先入为主的事情改变着，总也放不下，不能逃避，却又不忍心破坏…… 在一起的时间不过10几天，可感觉像在一起几年，总想着我们会走的更久，去的更远……
我们还能活多久？谁也不知道！
但是我只希望我们都能活的很开心！
有人提过4、5月转机就让它现在来吧，如果再不改变什么，我们都会越陷越深！
原谅我，原谅我有意无心的伤害！这样的结果不是我们期望，却又是我们不得不面对的！
不能在一起就不能在一起吧，也许，一辈子真的没那么久……
也许当初丽丽说的对：我永远不懂得赞美别人，永远不会欣赏别人！
我把自己的不开心全丢给了别人，却总要分享别人的快乐，就这样又一次伤害了一个人，一个不该去伤害的人！
很多事情不是像我心中想的那样发展！是我想的太少了？还是事情变化的太快？
心又一次在疼，很久很久没再有过这种感觉！
笑着告诉朋友的时候却感觉表情比哭还难看！
其实有些东西，要来也没用，我又何必争什么！
人之所以烦躁不安，不是要求的太少，而是得到的太多！
已经习惯并改变了很多事情，不知道还能不能回到过去变成原来的我？ 想去流浪，真的想去了，在今夜之前我还没有明白这个词的意思，现在却有点懂了：流浪 为了不同时空的另一个人积蓄感情！
有时候：脆弱的不是感情，而是人心！ 4/16/2009 走走停停
跑了这么久，第一次和外地的驴一起玩，而且是有点BT的活动：深圳磨房2009年百公里徒步。 起点：蛇口海上世界---望海路---后海路---东滨路---沙河西路---滨海路---滨河路---红岭路---深南路---新秀村---罗沙路---仙湖公园---大望村---梧桐山边防线---盐田检查站---东部华侨城---梅沙路口--大梅沙---溪冲---终点:玫瑰海岸（全程穿过了深圳南山区、福田区、罗湖区、盐田区、龙岗区）
走了一夜，从晚上九点走到第二天早上7点半，只到了第二个签到点梧桐山边防线，实在没体力了，不知道谁发明了这么BT的活动，走过的50公里基本全是公路，纯粹的为了走而走！好歹也算体验一次，不过下次再也不会参加这么无聊的活动了！
自虐，纯粹的自虐+自残……
清明去了趟郭亮，可能是没睡好又加上半夜下火车受了夜风，两三天都没精打采，被朋友照顾了三天，很过意不去！
也不知道为什么，这次玩的没有一点该有的感觉，回来看照片的时候才发现其实风景挺不错的！但是在那真的体会不到！
去的地方不能说是不好，一起走的人不能说不对，但是总感觉差了一点什么！真的就是差了一点什么！
深圳最繁华的东门和华强北路基本上也逛得差不多，其实每个城市都有那么一些相似的地方，如果说唯一的遗憾，那也就是看到满街的美食却没有一点胃口！
深圳是个不错的城市，至少比广州好，到了广州人不知为什么变得浮躁不安！也许，不喜欢就是不喜欢，没有理由！
周末跟着几个人去了趟从化，从良口镇影村穿到吕田镇古田村，一条还没被开发、沿途没有一间工厂的原始乡村线路，除了大部分是山路，还有部分竹海穿越，也有一小段水渠路，水泥路，机耕路，经过多个山村和多个山头，说实话：那种感觉真的很好。
途中在膝头村碰上一只被大狗欺负的小狗，不知为什么跟着我们一路走到影村，20多公里山路，我们走它带路，我们停它睡觉，它每次走岔路后都会穿过树丛追上我们，直到看着我们上了车。或许它真的期望我们中的一人能把他带走！或许不是在外面，我会真的把它抱走！
有时候看到这条小狗不知道为什么感到一阵莫名的辛酸，可又真的说不出来原因！
当回去的路上我还在回味满目苍绿的时候，朋友却说这早就习以为常，倒不如寸草不生的好！
我喜欢南方生机盎然的景色，南方人喜欢北方苍凉的感觉！
人，其实都是这样，总是不屑身边的事物！其实还是随遇而安的好！
影古线沿途村镇简介：
良口镇，吕田镇：从化自然山野风光最美的乡镇。
影村：登五指山，天堂顶，老虎头及影古线的起点。
桥头，茅坪，：自然古朴的村落，纯朴的民风。
瑶老社：相传以前是瑶族，现在已经汉化了。
阿婆六：广州人居海拔最高的自然村（海拔600米）。
溪头村：又名美女村，长寿村，李花村。
下溪村：下溪枫林，小桥，流水，枫林。
3/11/2009 找点事留给自己突然心血来潮把这半年的照片在一个下午全部上传到了空间，其实很多时候就是留给自己看，为了某一天突然想起的时候还能找到！
和朋友聊天，感觉她天真的可笑！现在如果一个人说会爱谁一辈子，那真是扯淡。将来的事情，谁敢保证？我只能保证现在的我爱一个人！我们都不是科幻作家，将来的事情谁也不知道会怎么样，也许我们珍惜眼前的就已经很不错了！
想想我们的父母辈，一生相扶到老，除了他们没赶上这种可以自由离婚，离婚没有众多舆论压力的年代外，更多的是因为感情转换成了亲情把？如果在今天，他们还会不会走这么远也还真说不定呢……
晚上几个同事一起吃饭，他们喝了不少，我在一边冷眼旁观，发现酒喝到不同阶段的表现差距确实挺大！可能感情如同喝酒一样，七分的时候最幸福，过犹不及！
有时候，快乐越多也越痛苦，没准哪天醒来，这些快乐就已经不属于自己了！
有天突然明白一个道理：一个人能给你带来多大的痛苦，必定曾经给你带来更大的快乐。
也许感情最好的结局，真的就是留下一段美好的回忆！
我是个很随遇而安的人，也是个简单的人，我只想做让我自己觉得快乐的事情！用十二个小时的车程换取四个半小时的风景，在别人看来可笑的事情我却乐此不疲！
最近每天早上醒来的时候都对着镜子嘲笑一下自己，这样日子就不至于太难过了！ 2/27/2009 80后早期的我们，为什么还拽着青春的尾巴不结婚呢？ （转帖，很经典）80后早期的我们，按理说现在也老大不小了，搁在解放前这个年纪孩子都满地跑了。看着身边也有不少同龄人结婚生子了，可大部分还都踌躇着，恩，一提结婚就抽搐！
为什么我们还死皮赖脸的拽着青春的尾巴不结婚呢？让我好好想想。 我想，首先，心态问题。 在以前，结婚根本就不是个事儿，一到岁数找个差不多的就办了，那时候大家都一穷二白，干脆利索，也没人在乎爱多爱少的。可现在这人类进化得越来越把自己当回事儿了，什么人品、家世、长相、工作、学历、前途、甚至业余爱好没有一样不琢磨的，反复研究，深入探讨，仔细对比，辗转反侧……眼看着就把简单问题复杂化，两人问题扩大化！结果越琢磨越糊涂，这婚就结不了了！ 结婚嘛，俩人搭伙过日子，本来多简单一事，硬让我们弄得比制造航天飞机还罗嗦。追其原因，我觉得是我们对结婚的目的不纯粹了，总想通过婚姻得到一些其他的附加价值。例如房子、车子、还有未来的好日子。当你想通过一张纸来得到一辈子的东西，是有点难。 心态上还有个问题，就是对婚姻的恐惧。 我们这代人，算是蜜罐里长大的，没经历过战乱没挨过饿，被父母宠着，老觉得自己还小，怎么就要结婚了呢？结婚就意味着生子，自己还是个孩子，怎么就出来下一代了？现在的年轻女人都自恋得很，就这么放手青春接过柴米油盐还真舍不得，同龄的男生更是欠成熟，当惯了儿子突然让他当爹，一下子还真适应不过来。 父母苦口婆心说为了我们的终身幸福，可一听到“终身”俩字，我就立马联想到50年后自己老态沧桑的样子，好像一结婚“终身”就嗖嗖得跑到头了，如果这一结婚就真把“终身”定了，那我们以后还活个屁呀。 还有，现代人的冷漠和爱情的沦丧也让我们犹豫恐慌。最直接的后果就是很多人已经不相信爱情，不相信承诺，甚至不相信自己。我连自己将来会不会变心都保不准，怎么去要求别人？周遭离婚背叛偷情婚外恋私生子充斥着眼球，我的婚姻就能逃过此劫？这围城里面到底好不好？一进一出可就成二手的了，是得慎重。 其次，是人的问题，这也是个关键。 想娶的人家不想嫁，想嫁的咱们不想娶。人都是犯贱的动物，没得到的东西虽然不见得多好，但还就是念念不忘，讨好谄媚的把人家放到心里至高无上的那个“最爱”的位置，哭着喊着要娶人家，人家还不一定领情。可对于自己身边默默的奉献者就是视而不见，捧着你爱着你，就真把自个儿当皇帝了，对方条件再好也觉得委屈了自己，总是不那么心甘情愿的“低娶”，说到底，她就倒霉先看上你。 还有一些人，既没有想娶的人也没有想嫁的人，整个一爱情不在服务区、被爱情遗忘的小角落，哎……如果单身的压力您还抗得住，那么，还是宁缺毋滥吧，这种人一旦滥起来，就收也收不住了。 结婚再怎么简单，也是两个人的事，我左顾右盼一个人，跟谁结啊？你还别跟我提相亲，这事我5年前就开始接触，专业着呢。相亲说白了就是挑刺，带着有色眼镜去买白菜，可不一个个都绿了吧唧，紫不溜秋的。 最后，钱的问题。这个问题，说大也大，说小也小。 贫贱夫妻百事哀，这话肯定是有道理的。钱，肯定是不少贫贱小情侣面临的最大障碍。郎有情妾有意，人手到位了，心态也少先队似的时刻准备着了，两人爱得难舍难分，巴不得立刻搭个小窝生儿育女了，可这小窝哪里找呢？说白了就是房子，再说白了就是钱。没钱就没房，就算租也得要钱吧？都说婚姻是爱情的坟墓，没有房子你连坟墓都进不去！那就死无葬身之地了！女人所谓的安全感归属感，在恋爱的时候是一个可靠的肩膀温暖的怀抱，可一到结婚女人就立马由浪漫主义改旗更张为现实主义，曾经多么温暖多么宽厚的怀抱现在都不如钢筋水泥的几分地实在。 以前在农村，有间瓦房就能办喜事了；后来咱爸妈那辈，只要结婚就有单位福利分房；现在，大学普及了人民富裕了，我们反倒连“安居乐业”都实现不了了。大学毕业20好几了，有个固定单位稳定收入算不错的，可再好的单位也不送免费的房子啊。没房子怎么结婚？如果父母有点家底，给你把房子车子都买上，那算命好的，有多少大学生上学的钱都是东拼西借来的，毕业还想买房？先还个5年6年债再说吧。当然，肯定也有白手起家、奋斗成才的，可是当他白手的时候，你怎么确定他会不会成才呢？你要是有这火眼金睛你就等，顺便多看看男人得志后抛弃糟糠妻的小说电视剧。 除了房子之外，结婚要钱的地方多了去了，什么定金、彩礼、戒指、婚纱照……样样不少。就说戒指吧，也不知道谁发明的，反正结婚就得有！从求婚、订婚、结婚，哪一步缺得了戒指？还不能是一般的戒指，得是象征爱情恒久远的“钻戒”！ 求婚的时候你整个铜的铁的塑料的哪怕用草编的，女人那浪漫小情怀一上来也就不在乎了，可结婚的时候总不能这么糊弄人家了吧？你忍心让新娘带着铝合金戒指再跟你走进租来的新房？可这屁大点块石头不知为啥就这么值钱，绝对能让自力更生的小青年“一颗就破产”！所以啊，对结婚的大好憧憬就让几块水泥和石头葬送了前程。 当然也有看开了的主不在乎这一套，四年一提结婚张嘴就是不买钻戒、不拍婚纱照、不摆酒席，整个儿一新“三不男人”。您是省事了，可有几个女人也想省事啊？反正绝大多数女人是不行的，婚纱照一定要拍，还要好好的拍，使劲的拍！不拍得倾城倾国我不散伙！ 家家有本难念的经，结婚这事也得因人而异。毕竟是人生大事，虽说80后阅历尚浅，但我们也懂得责任俩字怎么写。希望我们现在多珍重，珍惜在一起的日子，将来不后悔！ 80后是当今社会的主流人群或是即将成为社会的主流人群，写这篇文章的意图是想引起社会的关注，80后要与时俱进，外界给我们的思想和理念也是不断变化的。我们面对的东西太多太多，身上的担子也是越来越重，如果这代人生活不和谐，社会能和谐吗？ 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的。 先写到这吧！ 小二！来二斤真爱拿回去喂狗..... 祝福大家好运~~~ 2/13/2009 也许一厢情愿我的生日你忘了，你的生日却把我一个人扔下！
难道人都只是为了自己活着！假如换换位置会怎样？
或许一切都是事出有因，或许从一开始就不该那么认真，或许再也没有下一次了！
如果回到从前会怎样？如果没有开始是不是就不用有结果？如果再也不见会不会更好一点！
已经没有了那么多“或许”，更没有了那么多“如果”……
人生真是好笑，付出和得到永远没有平衡的时候！
当我们开始珍惜自己的感情，一切都是那么小心翼翼；当我们豪不吝惜，却发现没有丝毫回报！当我们还在争论是过程重要还是结果重要的时候，却发现已经偏离了预期的轨迹！
很多时候我们已经看不出真假，很多时候我们会把自己骗到！ 1/28/2009 看破红尘爱红尘（摘自陈彤同名新作）如果一个社会，只有年轻的女人才有地位，那么这个社会的女人基本就叫没地位！
男儿膝下有黄金，那是因为没有遇到“钻石大富婆”；遇到了，另说。
男人嘴里有一句糙话，是关于女人的，大致意思是说：女人关上灯，都一样；但对于女人来说，男人关上灯，是不一样的。
皇帝和太子，母亲和子女，骨肉亲情尚且可以离间，何况是世间的男女？再者说，精卫填海，愚公移山，海可以填平，山可以移走，假如你的婚姻之外，守着一个精卫或一个愚公，你试试看。
连王菲这样的一等一女人，也遭遇背叛，跟优秀和魅力有什么关系？非洲土著曾经用整箱的黄金和象牙去换一小捧玻璃珠子，难道能说明玻璃珠子比黄金和象牙更值钱？
女人和瓜果蔬菜一样，也分“成长期”和“成熟期”——青春是成长，但青春过后，就是成熟。在该成熟的时候，还做“成长状”，不仅可笑而且还错过了收获。所以，女人到一定年龄就要大大方方坦坦荡荡勇敢而自信地老去，任何扮嫩矫饰都是于事无补多余可笑的。而且说得难听一点，既然人都会老，与其整天老黄瓜刷绿漆，硬撑着做蹦蹦跳跳天真无邪状，还不如索性优雅地老去，放手体会一把成熟的快乐呢。
如果一个股民以为只要进了股市，兜里有钱，就能满地捡金子，我们一定会说他天真，但是当一对新人走入婚姻，以为只要有爱，就可以幸福一生，却没有人告诫他们——“股市有风险，投资需谨慎”，这话同样适用于婚姻——只不过在股市中，我们投入的是真金白银，而在婚姻中，我们投入的是真情实感。在股市中，如果赔了，我们赔的是钱；而在婚姻中，如果输了，我们输掉的却不止是感情，还有很多人就此赔进整个人生。可，我们中有多少人，能像对待手中的股票一样对待我们的婚姻？我们花多少时间研究我们所买的股票？可是我们花多少时间去了解我们所爱的人？当股市低迷的时候，我们中有多少人肯果断补仓勇敢买进，但是当婚姻平淡的时候，我们又有多少人在干着割肉的蠢事？
好女人总想着多为男人做一些事情，她们像炉火一样，安全温暖，但是只有一个男人变得很老很老，才会被这种女人感动，而对于大多数男人来说，他们也不是不感动，但感动永远不如打动，感动让人温暖，但打动让人难以割舍。感动因为是爱的奉献，所以往往是无偿的免费的不要求回报的，结果倒容易给人有白来的廉价的派送的感觉。而打动则因为突如其来，无法防备，如海啸地震，即便是造成灾难性后果，但让人记忆深刻难以磨灭。
假如你买彩票，或者摸六合彩，没有中奖，你会痛苦吗？大部分人不会。因为你觉得中奖的是少数；但是假如你失恋或者离婚或者遭到背叛，你会伤心吗？几乎百分之九十九的人会伤心。而事实上，不经任何波折就得到美好爱情的几率，和六合彩中头奖的几率是差不多的。只是，我们大多数的时候不这样认为，我们会把得到爱，或者有人爱我们视为理所当然的事情。
郎有情妾有意，在钱钟书时代，是要靠借书，一借一还，为的是多一次机会；在白娘子时代，是要靠借伞，一借一还，为的是将身相许；到21世纪，咱不借书也不借伞，咱发明节日，2月14日不行，咱3月14日再来，愚公移山，咱非得让有情人成了眷属不可！
从小人们告诉我：男人鄙视挥金如土的女人，而事实上，他们不但不鄙视，还趋之若骛，假如那个挥金如土的女人挥的是自己的金；从小人们告诉我：男人喜欢勤劳善良吃苦耐劳的女人，但事实上，他们只把勤劳善良吃苦耐劳当作挑小时工的品质标准，而挑老婆他们还是宁肯挑“洪水猛兽”“祸国殃民”型的；从小人们告诉我：人最宝贵的是生命。生命属于每个人只有一次。人的一生应当这样度过：当他回首往事的时候，既不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而懊丧……但事实上，这不是一个女人应该过的一生，女人的一生不应该这样度过，她应该有适度的悔恨，适度的懊丧，适度的碌碌无为以及适度的虚度年华。否则，她才是真正虚度了一生。
婚姻就像种农民种麦子，哪那么容易丰收？你播了种还得除草，除完草还得驱虫，驱完虫还得施肥，而且还得修水渠，防旱；建水坝，防涝；扎一稻草人，防“第三者插足”。婚姻本来就是一件很辛苦的事，不经历风雨怎么见彩虹？凭什么你就一辈子顺顺当当风调雨顺？
男人挑女人，就像女人挑衣服。你看上的衣服，贵得你直乍舌，但你还是会在心里苦苦惦记；你没看上的衣服，人家一减再减，你还是不想要，即便买了，也不觉得是捡了便宜，反而丢在衣柜里，最多是倒垃圾扫房子或者去自由市场买鲜虾活鱼的时候穿穿。男人也一样，他不喜欢你，第一眼没看上你，你拼命追，也可能追上，但你们的关系中，你就成了那件“丢在衣柜的衣服”，他可以跟你过日子，过得心平气和、举案齐眉，但他不心跳，你又何必？
你挑的基金会跌，你选的股票会赔，你买的彩票可能不中，你斥巨资装修的房子可能漏水，这个世界上所有的东西都会出现这样或那样的问题，何况是我们的婚姻，但你会不会因为基金会跌，股票会赔，彩票可能不中，斥巨资装修的房子可能漏水就不投资，不碰运气，不装修房子呢？许多人说没有希望就没有失望，戒掉爱情和婚姻，就不会再受到伤害，但那样的人生又有什么乐趣可言？
一个本科学历需要四年，一个硕士学位需要三年，而在得到他们之前，你还要经历很多年的煎熬挑灯夜战头悬梁锥刺骨，但我们却从不认为那是浪费时间，我们甚至认为这是必须支付的成本，可相对于对我们人生更重要更有意义的婚姻而言，我们却一心希望“得来全不费工夫”，这可能吗？
我们当然知道应该扔掉一个不爱自己伤害自己、给自己带来巨大痛苦的人，但是扔掉之后呢？你能像扔掉不好用的洗发液、过期的酱油醋，甚至旧的破的过季的衣服一样，立刻冲到屈臣氏、超市、购物中心去挑选一些新的吗？哪里有情感超市？三陪不算。
对付男人，是远比对付数理化还难的课程，我们在学游泳的时候难免呛水，在学英语的时候难免发音不准，在学几何的时候难免做错几道题，而假如我们一直是一个好女孩，我们怎么能掌握男人懂得男人呢？我们根本不敢犯错误，怎么积累经验？
所谓好女人，按照传统教育，不仅是不能犯错的女人，而且还得是对自己要求特别严格的女人，一旦做错了什么事情，她首先想的不是怎么取得男人的原谅，而是自责，但其实男人不需要一个善于自我检讨的女人，他们更需要一个卧在他们怀里，说自己错了，求他们原谅的女人。
好女人像存款，越好的女人越像定期存款，踏实稳定给你安全感，但不会牵动你的神经，你不会时时刻刻注意她；但坏女人则像股票，你稍不留神，就会赔钱，让你牵肠挂肚百爪挠心，你不知道什么时候会赚钱，什么时候会赔钱，赚钱的时候，你高兴，赔钱的时候你痛苦，但是只要你还有钱，你就会把钱再花到她身上，她让你疯狂。
感情的事，确实很难说——并不是说只有笨人丑人才会遇人不淑，色艺双全如杜十娘，照样怒沉百宝箱。
现代社会，除非你三十岁结婚，而且嫁的是一个四十岁以上的男人，否则，你就很有可能在二十岁的时候以为爱情是生活的全部，三十岁的时候，以为家庭是幸福的源泉，但到你四十岁的时候，你却被逼着重新寻找人生的意义！
天下男人确实多得是，但在你最最痛苦的时候能够陪伴在你身边的又有几个呢？你坐在咖啡馆里对着咖啡落泪，你以为对面会有一个体贴的绅士给你递来纸巾吗？那是电视剧中的情节，现实生活中，发生这样的事情，概率很小很小。 1/15/2009 酒劲过了，人也醒了！最近好像是做了一场梦，想醒却醒不来！今天心情却在突然之间变得傻好傻好！
去配眼镜的时候却发现学校旁边的店早已经人去楼空！到处晃悠的时候却难得看到一见钟情的眼镜，人生真有意思，有的时候就是这么凑巧！
突然发现自己是一个占有欲望很强的人，得到的东西从来不想放手，这样也许不好！
走了一路，冻了一路，清醒了一路！不过没准明天又该开始糊涂！
很多时候我都不知道自己想要什么，在湖北想回来想的昏天黑地，回来了却发现已经开始不适应这里的生活，不过除了每天的上班下班也没能咋样！
胡言乱语，也许一切又是过眼云烟！ 1/8/2009 2008年湖北的最后一夜已经买好了回家的车票，公司却又在临走前改变了计划！车票也懒得去退，心说爱咋地咋地吧！
借用鲁迅他老人家的一句话：我早已出离了愤怒！
很多事情都是盲目！
同样都是呆着，可是家却和这里有着完全不同感觉！现在的寂寥也不是因为想家，或许人在一个地方呆久了都会变得烦躁不安！
很晚睡去却早早醒来，不知不觉中似乎明白了一些道理：老天安排你在错误的时间遇见了一个人，安排错了，于是改，让她在正确的时刻离开你。就这么简单！
“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”，但这样说的庄子，古往今来，也就他那么一人。
曾经不知道怎样才可以彻底放开一个人，觉得放手的确不容易，现在才发现：什么都不用做，自然就会放弃！
最近看到有人说人体细胞会新陈代谢，每三个月会替换一次，旧的细胞死去，新的细胞诞生，新代替旧。将一身细胞全部换掉，不过才七年。也就是说，我们每七年就是另外一个人。到时候，我还是我，也不是我。
很多事都不会以人的意志为转移，就象我们的身体，七年，全部都换掉，一点旧的都没留下，永远活在成长当中。
遗忘是人的天性，总有一天，或许会不再记起什么。如果我们的身体日复一日的更新着，相信记忆同样无法逃过。
曾经不相信时间能改变一切这种屁话，现在却不得不承认了：时间不止能改变一切，亦能证明一切！
只要有足够的勇气什么都不去想，七年后，哪怕一个细胞也不会记得什么！
回头看看从前，我不知道除了苦笑还能留下什么…… 11/18/2008 好好活着，因为我们会死很久疲倦！
每天周而复始的工作，重复着无谓的劳动，本想尽快做完早早收工，可是有些人根本不会在意你是否喜欢在这个倒霉的山沟！
最近几天连续失眠，烦躁的厉害，为了这该死的工作，也为了其他……
一年不过才有12个月，我却用仨连续的三个月呆在一个固定的鸟不下蛋的地方，真的值得吗？朋友有人调侃我说：你这是每年在北京出差三个月啊！再不回去看看估计到时候连家门都找不到了！
虽然白天用尽时间去忽略这些问题，但是有时候偶尔一个擦边球也会让自己头疼不已！
闲极无聊，拿起工人的大锤玩命砸了几个铅罐，震得耳朵嗡嗡乱想，被别人用奇怪的眼神盯了半天，这样的工作确实也不错，没人知道我是在干活还是在抽风！
周末突然想吃火锅！转了一天才发现整个广水市连个正经的火锅店都没有，极度崩溃！随便找了家蛋糕房，买了点老婆饼却发现腻得吓人，让我怀疑是不是糖比面粉要便宜很多？大排档的烤串居然拿猪肉来做，难吃的不是一星半点，回来发现找回的零钱居然印有#轮功的800电话，值得收藏，也算是这个地方留给我的纪念了！
想不出来这个管三轮叫麻木的城市为什么在吃上这么不讲究！还是北京好，至少再不知道吃什么的时候去路边烤俩腰子也能对付啊，一个所有饭店里连肘子都没有的城市，再次被我鄙视了！
晚饭看着就没一点胃口，拎着部队食堂一级厨师做的清水煮鸡腿逗部队的军犬，畜生连头都不抬，一点吃的欲望都没有，我真想上去踹它：你TMD还成爷了，老子这么伺候都不成？不好吃你跟厨师说去啊！跟我摆忙干嘛？畜生果真是畜生！没人性……
借着帮小战士修psp的时候跟他聊天，才发现其实部队里好玩的事情不少，学会了部队里最经典的一个词：传统，无论何时新兵不知道为什么的时候这个词就成了万能的解释……知道了部队里最恶心的一个词：点验，明白了为什么这个地方哪都不锁门却从来不会丢东西的原因……
其实哪不是像这里一样的虚伪呢……
11/4/2008 孤独 一连病了几天，正赶上周末，也懒得再去加班，一个人躲在屋里睡了两天，头疼的要命，似乎裂开，好像里面有什么东西要蹦出来，人往往在这个时候就是会想到一些奇形怪状的问题。 我们这一代人，没有兄弟姐妹，甚至堂兄弟、表兄弟都有没有，确实孤独，也许说凄凉更好一点！ 也许我现在不该有凄凉的的感觉，有些东西恐怕还体会不到，其实也许没什么…… 曾经，有人跟我说要在一起一辈子，问我要不要这样。以前觉得是件美好的事情，可是最近想想却觉得特别凄凉，要和一个人守在一起一辈子，从26岁到86岁，太可怕了！一辈子就这样吗？ 有时候人和人在一起就非得爱才可以吗？或许真的和爱没关系。孤独的时候总得有人说说话呀！ 最近每天都在闹钟响之前便醒，睁眼拿起闹钟之后便等着把它关掉，再幸福的睡去，庆幸没有被闹钟吵到之后把早饭的时间错过！ 经理借口逃离这鸟不生蛋的地方，留下自己一个人，闲的要命！曾经三四个月对着固定的2.3个人吃饭睡觉，现在却变成了光杆司令，自娱自乐吧！ 一个人的快乐有可能是假的，一群人的快乐，快乐已经分不清真假！ 10/13/2008 被扔到大山里了！有人对我说过：人之所以会郁闷只是因为我们得到的太多！我曾经不以为然，可是现在却完全颠覆了这种想法！
当我进入湖北这个山沟里的部队时，已经开始怀念北京的生活！
放眼望去清一色的大头兵，每天三餐定时供应，过时不候！整个部队大院连个卖方便面的没有，最近的村镇开车要半个小时！不过也有近路，徒步翻山：一个小时就到了……
破地方偏的连宽带都没人给装！难以想象之后的三个月将会怎么度过！
后悔当初手机没开手机GPRS包月，弄得现在网页都不敢多开一个！
彻底崩溃！彻底绝望！
每次到了一个新的地方都会诅咒这个地方的差劲，但是到了下一个地方都会怀念之前的一切！
刚到的时候房间周围很幽静，正值桂花盛开，熏的有些醉人！平时，生活在城市中，每天看到的都是车水马龙，听到的是车声，人声以及种种噪声，乱哄哄的，少有清静的时候。如今远离了城市的喧嚣，也难得让浮躁的情绪安宁片刻！
人就是如此矛盾！有的时候不知道自己想要什么：即想得到，又怕失去！ 7/31/2008 写在7月最后一天七月初，第一次北东刀脊，第一次2.0的强度，第一次睡在潮湿的睡袋，第一次冻伤，第一次如此狼狈，更多的意外强制的让我接受……
终于明白了出门前凡事都要做最坏的打算，披着雨衣又要带着遮阳帽，因为我永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候会出太阳……
有的时候不知道为了什么行走，时间久了人也变得机械，这周从泰山回来后发现不过如此，难道真的是有点审美疲劳？又或许是其他！
当一个地方太有名又太容易去的时候，离衰败就不太远了!
帐篷扔在了泰山顶，之前的夜晚大雾弥漫，总担心看不到日出，没想天公作美，可日出的时候却没有了一丝心情，睁着眼睛看着帐篷顶的水珠出神：其实这个太阳也就是换一个地方看罢了！其实伸手拉开帐篷就能看到的事情，在那一刻却放弃了，看到了又能怎样……
或许泰山最大的收获就是发现露天打牌的时候感觉挺好，打牌的时候想起一句名言：山登绝顶斗地主！
计划半个月的喀纳斯之行也因为种种原因流产了，准备了一堆东西都没用上，也不知道该怎么评价这件不靠谱的事情……
今年夏天有点反常，热的似乎有点晚，心性最近也有点不太正常，又好像是正常的。
已经在办公室干坐了一个月，什么事情都不用做，没有一点激情……
谁能给我找点刺激的事情干呢？ 6/14/2008 行走辉腾锡勒草原，一个不受外界锓扰的世界，成群的牛羊慵懒地啃着野草，手机也进入盲区，城市的一切在这儿找不到半点痕迹。 曾经向往这样的生活：在视野最开阔的地方盖个房子，打一口井，身边不要任何现代化的东西，喂点牛羊，心情不好了就随便踢两脚，心情好了就找只肥的杀来吃。 当这些一切触手可及的时候，才发现理想和现实的差距如此之大。 我不可能因为一时的开心就忘掉曾经的痛苦，或许行走才能减轻这种痛苦，与其说是在行走，倒不如说是在自虐，30公里的负重，不止是肉体，精神也开始麻木。种种原因，第二天的20公里没有走下去，算是个不大不小的遗憾…… 广阔的草原、泥泞的沼泽、萧瑟的荒漠、寂静的火山、碧蓝的湖水、浩瀚的银河、弯转的河流、无尽的林场，相机里留下的远没有心中记下的那么真实，当一切已在身后模糊，才感觉到自己的健忘和淡然。 PS：每次出去玩都逃不掉丢东西的怪圈，这次却是个例外。本想自我庆祝一下，不过却无意中弄弯了帐篷杆，鞋也P掉了（TMD,穿了还不到10次，下次开始抵制高丽棒子的东西）…… 5/6/2008 库不齐之行之前只跟别人提起去内蒙，多数人都认为去了草原，其实跑过去吃沙子了。
曾经听说过油荒，这次出行终于遇到。车从科技馆出发，一路找了5、6家油站，都是有价无市，唯一的中石油只给加100块，看着油表已经在最低限摆动，才明白有些事情原来如此可怕！下了高速绕到沙城，在油箱接近极限的时候碰到一家私人油站，加着比平时贵了很多的油，心却很变得踏实！
回来的路上却没有了这么幸运：在加油站门口等排了一个小时看到了油枪却等到一句：油加光了！
有半箱油就要去找油站的日子简直太难忍受！
曾经最近距离的接触了黄河，河水远比我想象中的浑浊，很宽很宽，却看不出流动，平淡的失去了它应有的气势！ 周围村落抗灾之后留下的帐篷如同幻觉一样。
见到黄河，没有丝毫的喜悦，却感觉接近了灾难的边缘！
盐碱地白的可怕，可怕到我现在想起来都不知道再该说什么……
经过鄂尔多斯高原，不经意见看到了连绵起伏的沙丘！当背上大包一脚落入沙山那一刻感觉有些不真实！也许十几个小时的行程让人变得疲惫！
穿行库布齐，停下来的时候望着四周的沙海，根本不知道该去向何方，前队的脚印从后面看已然形成了一个大弧线，延伸下去必然又回到此地，只有手中的GPS依稀指引着正确的方向！
曾经不止一次体会给过海天一色的美景， 这次却被天、漠的景色征服，那种苍凉、广漠只有深入其中才能感受！
夜宿爱情湖，帐篷被风吹得呜呜作响，很是有点惊心动魄，生怕帐篷被掀翻，曾经感到过恐惧，却又在这种恐惧中安然。
其实只要离开城市，心就会淡然！
乌梁素海，四周不断的野鸟叫声，风声，芦苇动荡声，一个美到都不知道用语言怎么形容的地方！
同行人不经意发现了野鸟蛋，比较无奈的是相机在那时突然没了电！
如果包头没有那么严重的污染也貌似一个不错的城市！在那买到了风干牛肉、奶酪和麻子（当地类似瓜子的东西），味道不错！
顺便值得一提的是：内蒙羊肉真的比想象中好吃！虽说没有去成小肥羊的总店有点可惜，不过两次fb却也让人心情不错！
大巴行驶在高速路上，几次碰到沙尘暴，漫天的黄沙席卷了整个公路，大巴之前的货车瞬间被黄色吞噬，周围一边昏黄之后又瞬间明朗！风吹得车不停摇晃，司机不停拽方向弄得肩膀酸痛！相比之下北京的沙尘不过是小巫见大巫！！
车子一路基本都在高速公路上行驶，目的地只有一个，出行的整个沿途都不过是个过程，没想回去的路上经历了一次夸张的堵车！连续10几个小时行程不过3公里，27个小时几乎把所有人折腾的精疲力尽，比原计划晚到家了13个小时。车堵的一点心情都没了，不过却照顾了高速沿途的商贩！（宣化的切糕着实味道很好）
堵车的地方风景都不好，回想起美丽的乌拉山，突然觉得要是被堵在那里也不错。
曾经在回来的路上想过不会再走沙漠，可是没想躺在床上却对那个地方念念不忘。
其实，玩沙子也是会上瘾的！下一个目标：巴丹吉林！ 4/26/2008 颠倒不知道从什么时候开始，我已经不知道累的感觉！
或许真的是自己的工作太悠闲，又或许是真的没有那种累的心态！
刚工作的那几个月，北京最热的一个夏天，每天忙忙碌碌，从早上八点到晚上六点，东跑西颠，在没有空调也不能上网的房子里混了很久。那段日子看来挺苦，但是很充实，从来没有累的感觉。现在，每天现场最多也就四个小时，这周上班的时间更是创造了连续三天在床上呆了66个小时的记录！有人很羡慕，可是我却更向往刚上班的那段日子！
最近几天总是对着电脑敲击着键盘，有一搭无一搭的编写着一篇又一篇没人看的报告！既是无聊，更是无奈！
也许对于我来说：生活是从下班那一刻才开始！用生活的时间来放纵，用工作的时间来休息！
总想用休息的时间把自己折腾的精疲力尽，也许这样才算是真正的放松！
想的太多做不到等更多。
总习惯放大悲伤却缩小幸福，原本一个微不足道却非要任性的刻意夸大，停留很久之后周而复始；让自己开心快乐的事情却在发生过后永远丢弃。
悲伤能长存于心而快乐却永不在意！
夜，好冷清，好难过！
突然发现：想找个一起疯的人都没了！ 4/15/2008 转：那一场风花雪月的事——记4月13日有劲、一直走先生队十三陵连穿这一周，似乎格外漫长。也许是经过了清明假期，比起平时的周一更加智障（抄袭VC语录）；也许因为失眠有些加重，清醒的时间更长。 于是，问先生周末会安排哪条路线。 十三陵，这一次是有劲带队，走完十三个陵，如有余力，可再走十三陵水库回去。 已经随先生走过两次十三陵，每次从水库走到德陵，一路走到昭陵结束，总没能去思陵看看，这一次，正好了了这一点遗憾。 那天，飘着细雨。 其实，是想念先生了。 领队 第一次跟有劲的队，之前除却知道他是版主，家里刚添了一位千金，也就不甚了解了。在帖子里，他要求队员准备作业，一个人介绍一个陵，倒是有心。 想了想，对于帝王将相总不大感冒，倒是那些深宫里的红颜一直是我关注的历史八卦。于是在帖子里备注：说说几个陵有故事的皇后。好在，领队不跟我计较，还是批准了我跟队。 集合点一见有劲，倒是我想象中的样子。绿野的领队各有其鲜明的个性与特质，有劲给我的感觉是，有了他带队，一路上就充满着阳光、率真的气息。 问他闺女多大了，一伸手，今天正好五个月。今天真是个好日子。 30多个人的队伍，前后拉的长。有劲倒是一直在后面收着后队，晚上走到水库的时候，看他已经很累了。其实，这样的线路，如果按他自己的速度走，应该是不会累的。 有劲是个好领队。 期待下次能欣赏一下传说中他亲手做的那根炭纤维的登山杖。 思陵 其实不是帝陵，是田贵妃的陵墓。亡国之君，自然不会有他的陵墓，掩埋于此，后世称思陵。 埋在哪里，又真的那么重要吗？无非，都是一个馒头。 他是一个勤政的皇帝，只是，天道，不可逆。 他的死，有尊严。 周皇后在领旨自缢前，躺在地上，让宫女把她的衣裙缝起来。 我侍奉陛下18年，倘或您早听一句劝，何至有今日。 那一刻，不知道她是不是想起，18年前，他们这两个懵懂的孩子，那初次的相见。 人生若只如初见，你只是信王，我们无须承受这样许多，那些日子，多么快乐。 为什么要生在帝王家？ 长平公主来不及明白，醒来的时候，国破，家亡。 生无可恋，这个孩子，比她的父母兄弟，更加无助、绝望。 帝女花之于粤剧，恰如锁麟囊、霸王别姬之于京剧。多少年，多少人，还在唱： 落花满天蔽月光，借一杯附荐凤台上。 帝女花带泪上香，愿丧生回谢爹娘。 VC说，看那碑上的小狮子，眼睛里都是哀思。 裕陵 陵主英宗，对他并无甚好感。这个陵却是十三陵里最喜欢的，那风化残破的铭楼，先生说，每次走到这里，一股浓浓的历史感扑面而来，难以名状的感动。 这就是我们这个民族的历史。 他与钱皇后，却真是患难夫妻，不离不弃。钱皇后为赎他回来，做女红赚钱；常年跪在佛前祷告，腿，瘸了一条。 不管你是不是皇帝，我只知道，你是我的夫君，是我一生一世的良人。 我不能去前方救你，只有在这里，等你回来。我会一直等下去。 英宗临终前废除了明朝自开国以来嫔妃殉葬的制度，且特特叮嘱，要善待钱皇后。帝后感情至深，可见一斑。 德陵 最后一座陵。 二百多年，不算短了。可是，这十三座陵，我们一天也就走完了。 在我们这个苦难的民族波澜壮阔的历史长卷里，这一个王朝，其实，也就是这么短短的一瞬。 夕阳 走在水库边，已是夕阳西下。 湖光，山色。 看着斜阳铺在水面的波光，想起志摩的诗。 我是天空里的一片云， 偶尔投影在你的波心。 再回身去看，落日已经下山了。 远处，传来丁香的气息。那是我喜欢的花，喜欢的味道。 先生 其实，也只和先生走过四次，一次古道，三次十三陵。 与先生同行，却已成为一份惦念。 每一次，心灵好像被温润的抚过，那份熨贴，让我的心沉静。 后记 今天醒来，很好的太阳。 本来以为腿会有点疼，据说昨天走了30公里，可是却没有。 又是新的一周了，虽然周一我们都或多或少会周期性智障（以VC同学为代表的所有上班的人），可是，新的开始，总是给人希望。 窗外，已是春深似海。 2008-4-14 草于十三陵连穿后
4/4/2008 4月在东营和库不齐之行相继放弃，扎营或者溜达都再懒得计划之后，最终决定就是哪都别去老老实实家里呆着！又或许明天就变了另一个主意！
直到头脑冷却下来的时候才想起来这周末似乎要考职称英语，到时候过去参观一下也没准就能碰上死耗子！
周末去了趟灵山差点P掉，看来这两个月养的人都快废了。
看到只穿半袖在一尺深积雪里爬山的猛驴才发现人和人差距真的是蛮大，如果我到63岁的时候能和他一样估计我也是个人才，可没准我36的时候已经不再向往这些！
或许是走的太快，又或许是走的太累，已经完全忘记了路上的风景，只知道相机记录下的远远没有双眼看到的真实，受尽了皮肉的劳苦才感受到站在山顶上的眩晕。
又是背满一个大包最终再背回多一半的装备，其实填满背包的不是东西，而完全是自己的欲望！
折腾回来太累以至于把手机扔到了洗衣机里和皮带狂甩了一通，为了这个用了两年半的手机伤心了好久，直到昨天发现确实无法开机之后，才将前一阵刚放弃买新手机的计划拾起。注水手机卖了120大毛之后很多人说赚了，其实我也明白，能打电话也不过就能卖个100块，我确实赚了。
随便买个手机又是一波三折，好在手机价格不像猪肉一样水涨船高，不过配给假的却比比皆知。这年头，除了假货是真的以外还能有啥保险的吗？
10块钱就能在大街上买到的充电器我却花了八十几块钱买工具修它，这看似极其亏本的买卖估计只有我会去干！
无意在宾馆床头捡到一个指环，认不清上面的东西也不知道是什么石头，貌似应该不是什么重要的东西，否则也不会轻易落下！
或许我从宾馆走的时候应该再把它放回去！又或许当初就不该让我的好奇心驱使我去捡起它！
公司先后走了几个人，铁打的营盘流水的兵，明明懂得这个道理却还是有点难受，总是迷茫自己明天将会在什么地方！
师父也病了，而且不轻！病来如山倒，很多事情也一下子全来了，有的时候不能不感叹人生苦短！
最近天气好差，心情已经没有了什么大起大落，每天除了上网之外好像也没干什么，总觉得时间过的好快！明白了晃悠晃悠就到半夜其实也是一件很容易的事情！
也许我的后半辈子晃晃悠悠的也就过去了！ 3/2/2008 问题、问题，永远不断的问题好久没来这里了，从上次写完到今天似乎又两个月了！年底不停的FB让本来清闲的生活也增加了不少负担，体重同样上升了不少，来的容易去的难啊！
从大年初二到上周末卧床两周！生不如死的两周，几乎忘了上网是什么感觉！
总是想不通人为什么会得病！又想不通自己那么厚的肉为了什么随便摔了一下就断了两根骨头！更想不通为什么天天疼的死去活来的大腿突然一天什么事都没了！想不通的事情确实挺多的！
好久没有这么老实，除了必要的走动其余动作只是双手不停的在十字键与△□×○之间游走！大年三十不知道是哪根神经错乱跑去鼓楼收了psp回来，现在想想不得不感叹这件事情做的明智！
无聊的时候想想：毕业三年和老妈在一起的时间都没有这两周久，也只有老妈才能在这时候忍受我的胡闹！
不知道从什么时候开始，脾气变得越来越坏！之前所有的话都已经不会顺着说出来，现在比以前更是变本加厉！
明知道最近自己出了太多问题可就是找不到出路！和大学同学混了两个周末之后总觉得好像哪出了问题，也许别人无心的两句话就能让脑子里嗡嗡响上半天！
自己是个太容易受环境感染的人，有的时候似乎都失去了看透是非的双眼！
以前什么都不懂，什么都想试试，什么都想知道；可是有一天发现自己似乎什么都明白了的时候，又觉得什么都没了意义，有些事情变得好可怕！
一周没动火了，每天不是饿着就是垃圾的快餐食品，或许已经没有刚搬家那时的激情，又或许是其他吧！
明天又该出差了，不知怎么回事，躺床上那两周让人变懒了，心也变的更懒了！人在一下子突然放松下来的时候原来如此不堪一击！ |
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